Но, хотя на 100% предвидеть все невозможно, существуют «красные флаги» и рекомендации, которые помогут снизить риски при общении с новым человеком. Психолог проекта «Кавказ без матери» Тарья Полякова рассказывает, на что стоит обратить внимание в начале отношений.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

Не спешить

Есть немало материалов, написанных психологами и психотерапевтами, в которых перечисляются факторы риска — то есть моменты, которые могут указывать на то, что человек способен при определенном стечении обстоятельств проявить к вам агрессию. Чаще всего называются:

— Агрессивное поведение в прошлом;

— Асоциальные черты (жестокость, отрицание моральных норм, отсутствие эмпатии и раскаяния);

— Враждебное отношение к женщинам;

— Злоупотребление веществами, химические и нехимические зависимости (алко-, нарко-, игровая зависимость и другие).

Но важно помнить: если все эти факторы отсутствуют, это совсем не говорит о том, что человек не прибегнет к насилию. Кроме того, многое можно успешно скрывать (например, свое прошлое или зависимости). Поэтому предсказать события часто бывает невозможно.

Конечно, есть и паттерны в поведении, которые могут настораживать. Например, домашнее физическое насилие бывает связано с контролем и патологической ревностью. Заметить их в человеке — довольно легко. В то же время не всегда контролирующие и ревнивые партнеры прибегают к физическому насилию — они могут ограничиться психологическим давлением. А бывает и так, что вполне либеральные и не страдающие ревностью партнеры внезапно пускают в ход кулаки. Люди действительно могут быть непредсказуемы. 

При этом многие исследования говорят о том, что физическое и иное насилие в отношениях нередко встречается даже в прогрессивных странах с тенденцией к равенству мужчин и женщин. 

Поэтому, как терапевт и исследовательница домашнего насилия, хочу отметить: какое бы впечатление ни создавал человек, лучше всего не спешить брать на себя какие-либо обязательства: съезжаться или, например, вступать в брак. Лучше подольше присмотреться к человеку и проявить осмотрительность.

Как партнер может навредить?

Помимо прямого физического насилия, есть и другие виды — а человек, вполне безопасный для кого-то другого, может оказаться небезопасным партнером для вас (и наоборот). Лучше всего проявлять избирательность по отношению к тем людям, с которыми вы сближаетесь, и понимать, какие паттерны могут быть небезопасными именно для вас.

В целом можно условно поделить качества, говорящие о небезопасности партнеров, на четыре кластера:

— Психологическая незрелость;

— Склонность к доминантному поведению;

— Нечестность, непорядочность (это тоже можно отнести к формам психологического насилия);

— Склонность к насилию и агрессии.

Психологическая незрелость. Кто-то думает, что психологически незрелый человек — тот, кто любит мультфильмы или игрушки. Но речь о другом. Вот признаки незрелости, которая может навредить в отношениях:

— Нереалистичные ожидания от отношений или от вас. Например, если человек сразу же решает, что вы обязательно поженитесь или будете вместе до старости. Чтобы понять, насколько реалистичны ожидания вашего партнера, попробуйте спросить его о том, как он/она видит дальнейшее развитие отношений.

— Внешний локус контроля, низкая рефлексия. В таком случае во всех неудачах и событиях человек винит окружающих или обстоятельства. Это можно заметить по тому, замечает ли человек собственные ошибки, бывают ли случаи, когда может признать себя виноватым в неприятном событии или конфликте и попытаться это исправить. 

Доминирование. Доминирующий партнер постоянно решает, куда вы пойдете и чем вы будете заняты, вмешивается в ваши дела, дает непрошенные советы, критикует вас или ваши решения. Может нарочито обесценить то, что важно для вас. Также, если вы знаете, что человек обижал бывших партнеров — словесно или физически — скорее всего, присутствовало доминирующее поведение, которое может повториться.

Есть и менее явные признаки. Например, если человек осыпает вас знаками внимания с самого момента знакомства — настолько, что это лишает вас личного пространства и свободы действий — это тоже может быть доминированием. 

Непорядочность. Склонность к вранью и манипуляциям бывает очень трудно заметить. Часто люди, которые манипулируют другими, очень легко втираются в доверие и у многих вызывают симпатию. Вот несколько признаков, на которые стоит обращать внимание:

— Двойные послания. Например, человек говорит о моногамной семье и детях, а потом вдруг предлагает открытые отношения. Признается в любви и строит планы на будущее, а в другой день заявляет, что у вас ничего серьезного.

— Плохо отзывается о бывших или поддерживает нездоровые отношения с бывшими. Бывают действительно плохие расставания. Но если буквально все бывшие партнерши из рассказов выглядят чудовищами, это повод задуматься. Это работает и в обратную сторону — если человек дружит с бывшими так близко, что они знают обо всем, что происходит в вашей паре, это настораживает. 

— Сложности с границами. Планы у человека постоянно меняются: например, если мама позвонит в 8 утра и попросит немедленно поехать с ней в Ашан (хотя в этом нет реальной необходимости), а партнер не может отказать и из-за этого нарушает данные вам обещания. Скорее всего, человек не смог выставить границы с родственниками и друзьями — и, вероятно, может нарушать и ваши границы, игнорировать совместные планы и договоренности. 

Склонность к насилию. Наверное, признаки агрессии бывает легче всего заметить — хотя и они на начальном этапе могут не бросаться в глаза. Вот основные:

— Легко впадает в ярость;

— Бьет людей, животных или предметы;

— Есть история насилия в отношении других людей;

— Не просит прощения, не признает свою часть ответственности в конфликте, даже на самую мягкую и бережно высказанную критику реагирует словесным или физическим нападением;

— Отрицает сказанное или сделанное в отношении вас и твердит, что этого не было, выставляет вас сумасшедшей;

— Проявляет мстительность, есть история мести кому-либо;

— Жесток по отношению к уязвимым группам людей и животным. 

Как перестать встречаться с небезопасными партнерами?

Как уже говорилось, на 100% никогда нельзя ничего предсказать и понять по поведению человека при знакомстве. Но вот несколько советов, которые, как минимум, помогут с меньшими потерями закончить отношения с человеком, который делает вам больно.

1. Старайтесь сохранять самоуважение и хорошее отношение к себе, работать над чувством самоценности. Стабильная опора на себя и ощущение самоценности помогают заметить, что с вами плохо обращаются, и принять решение уйти. 

2. Обращайте внимание на любой дискомфорт. Можно даже записывать моменты, которые вас напрягли. Это помогает взглянуть на ситуацию со стороны и трезво оценить ее. 

3. Не бросайтесь в омут с головой. Не надо обещать любовь до гроба или съезжаться с человеком, о котором вы мало знаете.

4. Следите за границами. Старайтесь замечать, когда человек их нарушает. Если вам кажется, что вы сами позволили нарушить свои границы, задайте себе вопросы: почему так вышло? Что помешало мне отстоять границы? Может ли быть такое, что я испытываю вину или страх перед человеком? Возможно, это даст поводы задуматься. 

Тарья Полякова

Сообщение Как понять, что партнер может мне навредить? появились сначала на kosa.media.

И тем не менее диеты по-прежнему распространены. Подсчет калорий, интервальное голодание — нередко даже сторонницы бодипозитива прибегают к разным способам похудения. Кто-то считает: если «худеть» осознанно и «правильно», то вреда от этого не будет. Другие уверены: если они набрали вес и чувствуют себя от этого некомфортно, значит, этот вес — «лишний».

Клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Анна Андреева рассказывает, существуют ли на самом деле «хорошие» диеты, почему желание быть «стройной» не всегда связано с внешностью и что делать, если ваш вес изменился и вам от этого некомфортно.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

Бывают ли диеты эффективными?

Современные исследования показывают: пищевые ограничения, направленные на снижение веса и не связанные с медицинскими показаниями, если не вредны, то по меньшей мере бесполезны. Другими словами, диеты особо не работают. 

Например, некоторые научные работы демонстрируют: зачастую люди, соблюдающие диеты, за первые 4-6 месяцев теряют в среднем от 2 до 6 кг, но затем вес постепенно в течение длительного времени возвращается к прежним цифрам или становится больше, чем раньше. Причем это происходит вне зависимости от того, какой именно диеты придерживается человек. 

В книге «Секреты лаборатории питания. Наука похудения, мифы о силе воли и пользе диет» Трэйси Манн приводит данные одного из исследований. Участники — волонтеры с ожирением — в течение 38 дней соблюдали диету с дефицитом калорий, находясь в больничных условиях. 

После окончания этого срока ученые отслеживали, как дальше изменялся вес участников. Среди тех, за кем наблюдали менее двух лет, 23% волонтеров набрали больше килограммов, чем сбросили за время диеты. Среди участников, чей вес отслеживали в течение двух и более лет, 83% людей стали весить больше, чем до диеты. Даже у тех, кто находился под наблюдением в течение 4-5 лет, масса тела не вернулась к прежним значениям. 

Получается, что диеты, как правило, эффективны только на короткой дистанции. В более долгой перспективе масса тела часто возвращается к прежним значениям или становится больше. 

А еще диеты могут нанести серьезный вред здоровью — как физическому, так и ментальному. Дело в том, что чувство голода и нехватка энергии заставляют наш мозг беспокоиться о худшем исходе — голодной смерти. Чтобы не допустить этого, мозг направляет наше внимание на поиски пищи. Тем, кто сидел на жестких диетах, наверняка знакомы эти ощущения: в голове постоянно крутятся мысли о желанных блюдах, а любая еда кажется вкуснее и аппетитнее, чем обычно. 

В то же время снижается активность префронтальной коры, которая отвечает за принятие решений и контроль над импульсами. В таких условиях рано ли поздно становится невозможно сдерживаться: наступает срыв, возможно, переедание. Часто после этого человек начинает обвинять себя в слабовольности и мучиться от чувства вины. 

Кстати, вы замечали, что обычно никто не «срывается» на огурцах или капусте? Самыми желанными становятся именно те продукты, которые мы назначаем «запретными». 

А еще бывает так, что после срыва на фоне чувства вины человек пытается «компенсировать» съеденное — например, очистить желудок с помощью рвоты, слабительных или мочегонных средств, или «отработать» еду, прибегнув к изнуряющим нагрузкам. Кто-то после «срывов» накладывает на себя новые — еще более строгие ограничения. Такой паттерн поведения может быть признаком нервной булимии — этот диагноз входит в международную классификацию болезней и относится к группе расстройств пищевого поведения (РПП). 

Конечно, далеко не у каждого человека, прибегающего к диетам, обязательно развивается РПП. Но могут быть и другие неприятные последствия. Например, даже краткосрочная диета может привести к нарушению функций серотонина — вещества, регулирующего настроение, аппетит и сон.

Так что, скорее всего, даже если диета не нанесет серьезного вреда, она так или иначе отразится на состоянии человека — это может быть сниженное настроение, раздражительность, нарушения сна или навязчивые мысли о еде. 

Стоят ли несколько килограммов веса таких жертв — каждый решает сам для себя. Но я советую помнить о том, что, как бы мы ни старались, вряд ли эти килограммы уйдут навсегда. 

Зачем мы вообще «худеем»?

Если мы говорим не о диетах, назначенных врачами по медицинским показаниям, а об обычных — «бытовых» — то, как правило, к ним прибегают, чтобы «похудеть». А стройная фигура, в свою очередь, для многих связана с представлением о привлекательности и успешности.

При этом сегодня очень многие знают, что красота и привлекательность — субъективные понятия и они напрямую не связаны с весом или обхватом талии. Но даже те, кто понимает это, нередко ограничивают себя в питании и стремятся сбросить килограммы.

В своей практике я часто наблюдаю ситуации, когда клиенты (чаще всего — девушки и женщины) хотят изменить свое тело и внешность. Однако в ходе психологической работы выясняется: на самом деле их цели и желания связаны совсем не с внешностью и не с объемами тела.  Часто люди хотят добиться чего-то совсем другого, например, начать лучше относиться к себе или почувствовать принятие со стороны окружающих, при этом совсем неочевидным оказывается маршрут этих изменений: как это сделать, какие действия предпринять?

В то же время благодаря СМИ и культурным стереотипам у многих есть ощущение: сбросить вес — это простой и понятный способ повысить самооценку и почувствовать восхищение со стороны окружающих: «нужно только похудеть, а все остальное приложится». К сожалению, на самом деле это так не работает. Если у человека есть сложности с принятием себя, их вряд ли удастся преодолеть с помощью внешних изменений. А если из-за жесткой диеты развивается тревожность, подавленное настроение или РПП — это точно не похоже на дорогу к счастью и радости.

Тем, кто хочет сесть на диету, чтобы уменьшить объем тела, я бы предложила задать себе вопрос: «Для чего мне ограничивать себя в питании и сбрасывать килограммы?», и постараться честно на него ответить. Может быть, вам хочется больше нравиться себе или окружающим? Или почувствовать уважение, продемонстрировав силу воли? А может, справиться с общим недовольством собой? Действительно ли изменение веса решит ваш запрос — или на самом деле он лежит глубже?

Но что делать, если я чувствую себя некомфортно в своем весе?

Скорее всего, речь идет о психологическом дискомфорте. И в таком случае, скорее всего, у этого дискомфорта есть более глубокая причина. Стоит попробовать разобраться, что именно приводит к этому ощущению. Кажется ли вам, что вы стали выглядеть хуже? Считаете ли вы, что привлекательность человека зависит от объемов тела? Боитесь ли вы осуждения или комментариев со стороны окружающих? Найти ответы самостоятельно может быть тяжело — и тут может понадобиться помощь специалиста.

Часто разобраться с психологической причиной дискомфорта — куда более действенное решение, чем пытаться сбросить вес. Ведь на самом деле наше телосложение далеко не всегда определяется пищевыми привычками и образом жизни — куда большую роль играет генетика и предрасположенность. 

Исследования, о которых пишет Трэйси Манн, показывают: генетические факторы на 70% определяют наш диапазон массы тела в разные периоды жизни, а также то, сколько килограмм мы можем набрать. И лишь 30% зависят от психологии, воздействия стресса и выбросов кортизола, пищевых привычек и особенностей обмена веществ.

Когда я узнала об этом, я была поражена и рассказала об исследованиях своей подруге. Ей показалось, что в этом есть некая безысходность: «Старайся-не старайся, а результат один». 

Но мне эта информация кажется в какой-то степени освобождающей. Зная, что некоторые вещи находятся вне зоны нашего влияния, мы можем не пытаться их контролировать и сосредоточиться на том, что нам действительно подвластно: например, на построении добрых и поддерживающих отношений с собой или на принятии собственной внешности. 

Дискомфорт также может ощущаться, если вы набрали вес внезапно и он ощущается как что-то непривычное. Если увеличение веса было очень резким и для него нет очевидных причин — это может говорить об изменении гормонального фона или проблемах со здоровьем (то же самое касается и уменьшения веса). В таком случае, возможно, стоит сдать анализы и проконсультироваться с врачом. 

Но что делать, если я набрала вес из-за переедания?

Помимо медицинских и генетических, есть и психологические факторы набора веса. Один из самых распространенных — компульсивное переедание, то есть повторяющиеся эпизоды потребления большого количества пищи, сопровождающиеся чувством потери контроля над собой. После них может возникать чувство вины и стыда.

Справиться с такими эпизодами можно, но, опять же, не с помощью диет. Как мы уже знаем, просто ограничить себя в еде — нерабочая стратегия. Поэтому в протоколе работы с компульсивным перееданием используются элементы, противоположные стандартным диетам. Пациентам следует не допускать сильного голода и длительных перерывов между приемами пищи, максимально разнообразить питание, а также проследить, какие ситуации, мысли и эмоции приводят к приступам переедания. 

Часто компульсивное переедание возникает, если еда становится главной стратегией эмоциональной регуляции. Человеку грустно или тревожно, а может быть, он растерян или устал. Находиться в этих состояниях неприятно, и возникает идея: «Поем, и мне станет лучше».

Именно поэтому важно выявлять триггеры — ситуации, мысли и эмоции — которые приводят к перееданию, и учиться альтернативным навыкам регуляции своего состояния.

Один из способов: записывать свои мысли и ощущения в те моменты, когда хочется объесться. Что происходило в голове в этот момент? Что вы почувствовали? От какого ощущения захотелось избавиться с помощью еды?

Можно попробовать «откладывать» приступы: пытаться переключиться на другую деятельность, общение с близкими. Не держать дома запасов «запрещенной» еды.

Все это — очень сложная работа, и лучше проделывать ее вместе с профессионалом: психологом или психотерапевтом. Главное — не забывать: прежде, чем избавиться от какого-либо паттерна поведения, важно понять, какую функцию он выполняет в вашей жизни, и постараться поменять его постепенно, не уходя в крайности и без жестких ограничений. 

Сообщение Диеты — это всегда вредно? появились сначала на kosa.media.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

Можно ли вообще полностью принять свою внешность?

В целом недовольство своей внешностью в той или иной степени — очень распространенное явление, и я сочувствую всем, кто с этим сталкивается. Я и сама часто ловлю себя на мысли, что моменты удовлетворенности своим внешним видом очень мимолетны и во многом зависят от факторов, напрямую не связанных с внешним видом. Выспалась ли я? Хорошо ли провела вчерашний день? Как я себя чувствую? Что происходит в личной жизни? Довольна ли работой? Дело в том, что все эти факторы влияют на отношения человека с самим собой, а как следствие — отражаются на восприятии им собственной внешности.

Недовольство людей своей внешностью в современном мире настолько распространено, что ученые даже предложили термин «нормативное недовольство» (normative discontent). Важно, что тут используется именно слово «нормативное», а не «нормальное». То есть оно присуще большинству людей вне зависимости от пола, возраста, сексуальной ориентации, расовой или этнической принадлежности.

Но назвать такое недовольство «нормальным» сложно — ведь оно может сильно влиять на наше эмоциональное состояние и отношение к самим себе.

К чему это может приводить?

Если недовольство собственной внешностью очень сильно, оно может привести к значительному дискомфорту или вызвать проблемы в какой-то из сфер жизни. В таких ситуациях психиатры могут говорить о дисморфии или дисморфофобии. 

Это расстройство, помимо негативных переживаний, может включать определенное повторяющееся поведение. Например, человек может постоянно смотреть в зеркало, проверяя свой внешний вид, или, наоборот, избегать своего отражения. Может часто сравнивать свою внешность с внешностью других, искать подтверждений «недостатков» своей внешности у окружающих. Бывает, что человек с такой проблемой пытается замаскировать свои, как он считает, «недостатки» с помощью одежды, косметики, аксессуаров, очень сильно сосредотачивается на гигиенических или уходовых процедурах — так, что это даже доставляет неудобства. 

Все это может серьезно влиять на повседневную жизнь: отнимать много времени, приводить к избеганию каких-то ситуаций (например, отказ от совместных фото с друзьями) и даже сказываться на личных отношениях.

Все приведенное характерно в основном для ярко выраженной дисморфофобии. Но любое расстройство можно представить в виде спектра. Дисморфофобия может иметь легкую выраженность, когда беспокойство по поводу «недостатков» внешности не особенно нарушает привычный уклад жизни, но все же вызывает неприятные переживания и недовольство собой. 

Что делать?

Можно ли избавиться от беспокойства по поводу своей внешности? И стоит ли пытаться принимать какие-то меры? Я предложила бы ответить для себя на вопросы: насколько дискомфорт по поводу внешности и попытки справиться с недовольством влияют на вашу жизнь? Что вы делаете, чтобы «исправить» вашу внешность? Приходится ли вам для этого чего-то избегать, от чего-то отказываться? Как много сфер вашей жизни подвержены влиянию этого недовольства? (Также можно попробовать пройти этот опросник).

Ответить на эти вопросы самостоятельно бывает трудно, тем более, что люди с дисморфофобией могут отрицать наличие проблемы — ведь они уверены, что с их внешностью действительно что-то «не так» и их беспокойство «оправдано». Что такое «недостатки» внешности и кто решает, какие черты внешности «хорошие», а какие «плохие», — отдельный сложный вопрос. 

В диагностических критериях дисморфофобии обозначено, что человек с таким расстройством беспокоится из-за «мнимых» недостатков внешности — то есть тех, которые незаметны окружающим или не кажутся недостатками. 

Чтобы разобраться во всем этом, лучше обратиться к профессионалу: это может быть клинический психолог, психотерапевт или психиатр. Обычно в таких случаях специалист может предложить когнитивно-поведенческую терапию и при необходимости курс антидепрессантов. 

Можно ли справиться самостоятельно?

Если недовольство внешностью не достигло очень серьезных масштабов, можно попробовать прибегнуть к самопомощи. Для начала понадобится определить триггеры, которые вызывают приступы недовольства: возможно, оно возникает в определенных местах или ситуациях, при появлении определенных людей. Обратите внимание на то, в какие моменты возникают более-менее повторяющиеся мысли, связанные с недовольством внешностью. Какие эмоции вы испытываете в такие моменты? Как пытаетесь с ними справиться? 

Если вы изучите, как взаимосвязаны определенные ситуации, мысли, эмоции и ваше поведение, станет легче понять, как именно запускается это недовольство собой и что его усиливает. Может, вы поймете, что эти триггеры даже не связаны с внешностью — недовольство вызвано чем-то другим, но психика «научилась» пускать его по этому руслу и обращать против внешности. 

Часто наличие дисморфофобии коррелирует с перфекционизмом — когда люди применяют к себе очень высокие, часто нереалистичные стандарты и требования — а также с высокой эмоциональной чувствительностью.

Чтобы помочь себе, можно попробовать обратиться к специальной литературе. Вот несколько книг, которые посвящены этой теме и которые можно порекомендовать:

— Николь Шнаккенберг: «Мнимые тела, подлинные сущности. Преодоление конфликтов идентичности с внешностью»,

— Соня Тейлор: «Тело — не преграда. Сила радикальной любви к себе»,

— Томас Кэш: «Неудовлетворенность образом тела. Рабочая тетрадь».

Когда человек пытается справиться с дисморфофобией, один из самых сложных и важных моментов — изменение собственного поведения. Очень сложно перестать выполнять действия, направленные на устранение «недостатков», а ведь они снова и снова приводят к новым виткам недовольства собой. Наверняка вы знаете известных людей, которые перенесли массу пластических вмешательств, близки к «идеальным» стандартам, но, похоже, даже не думают останавливаться. Эти случаи хорошо показывают: долговременного удовлетворения после изменения внешности не наступает, только наоборот.

Если вы чувствуете, что не справляетесь, — есть смысл обратиться к специалисту. В этой проблеме нет ничего «стыдного», и не стоит считать ее «недостаточно серьезной». К сожалению, тема недовольства собственной внешностью часто стигматизируется. Ее называют «чисто женской» или «подростковой». Из-за этого люди, страдающие от дисморфофобии, часто не могут открыто говорить о своей боли и обращаться за помощью. 

Сообщение Что делать, если я все время недовольна своей внешностью? появились сначала на kosa.media.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

«Целая деревня»

Детство, проведенное без одного из родителей, часто оказывается непростым. Причем как для самого ребенка, так и для того родителя, который заботится о нем в одиночку. Но оно вовсе не обязательно станет травмирующим — так же, как наличие обоих родителей не гарантирует отсутствия травм.

Многие считают, что в гетеросексуальной семье функции родителей различаются. Материнскую фигуру обычно связывают с безусловной любовью, принятием и заботой. А отец — тот, кто устанавливает границы, структурирует, учит стойкости и способствует сепарации. Но всегда ли отцы и матери успешно выполняют эти функции? Конечно, нет. Кроме того, эти функции не зависят от гендера.

Может ли один родитель совместить их в себе? Безусловно. Правда, скорее всего, это потребует большого эмоционального перенапряжения. Одновременно принимать ребенка безусловно и держать границы, окутывать теплом и поощрять в сепарации — у соло-родителя очень много задач, и их бывает не с кем разделить. 

Одно из решений — окружить ребенка большим количеством дружественных взрослых, помимо себя. Есть такая пословица, которую приписывают африканским культурам: «Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня». Уверены, такая «деревня» не помешает любой семье — даже той, где есть оба родителя. Для ребенка важно видеть разнообразие ролевых моделей и гендерных идентичностей.

Открытое общение

Многое зависит от того, почему именно в семье один родитель. Так было с самого начала и это осознанное решение родителя? Или второй родитель ушел после развода или больше не появлялся? Может быть, второй родитель не знает о существовании ребенка? Или он погиб? Все это — разные ситуации, и восприниматься ребенком они могут тоже по-разному. 

Если второй родитель ушел или погиб, у ребенка в любом случае есть чувства в связи с этим. Очень важно, чтобы их видели, признавали, называли и не обесценивали. 

Оплакивание потери — сложный, энергозатратный период. Человеку, проживающему горе, нужна поддержка и внимание — особенно ребенку. А вот фразы в духе «сколько можно плакать», «соберись, надо держаться» могут вести к вытеснению боли, застреванию в ней.

Поддерживающими в такой ситуации могли бы стать слова: «ты его очень любил/любишь, вы были (или остаетесь) близки, ты не можешь не плакать сейчас. Со временем боль уляжется». Или: «ты скучаешь/злишься/тревожишься из-за того, что он перестал звонить. Испытывать такие чувства — нормально. Я пока не знаю, как это можно изменить и можно ли. Но я с тобой». 

Важно, как родственники говорят об ушедшем (в разных смыслах этого слова) родителе. Насколько он «вписан» в семейную систему? Не является ли он изгоем или «паршивой овцой»? Говорится ли о его уходе правда, или в семье бытует какой-то миф? 

Да, бывают случаи, когда ребенок был свидетелем насилия в семье, и, возможно, даже сам от него пострадал. А, может, отец оставил мать с младенцем на руках почти без средств к существованию и никак не участвовал в жизни ребенка, в том числе финансово (хотя бывает и так, что женщина оставляет ребенка на отца). Но даже в таких ситуациях ребенку важно знать, что второй родитель в его жизни есть (был), и они вместе с мамой (папой) дали ему жизнь. И в этом случае значение даже безучастного родителя неоспоримо.

Возможно, растить ребенка в одиночку — осознанное решение родителя. К примеру, мама воспользовалась донорской спермой. Наверное, хорошим решением было бы не скрывать правду. Когда ребенок будет достаточно взрослым, чтобы воспринимать такую информацию, объяснить, что у него есть биологический отец. Это — тоже часть личной истории ребенка, которую ему может быть важно знать. 

Не втягивать в конфликт

Если родители разошлись из-за конфликта, важно не ставить ребенка перед выбором: «Или я, или он». Конечно, если после развода сохраняется обида по отношению к партнеру, может быть трудно поддерживать ребенка в любви к нему. Бывает, что хочется обесценить партнера, рассказать ребенку о своих обидах и претензиях к его второму родителю.

Но это может оказаться очень деструктивно. Если ребенка делают участником конфликта, склоняют к тому, чтобы принять чью-то сторону, признать, что ушедший партнер плохой и не заслуживает любви, это может очень негативно повлиять на его психику.

Хорошее решение — постараться вывести ребенка из конфликта двух взрослых. Так, чтобы он понимал: даже если у мамы с папой не все гладко, его — ребенка — это не касается, их отношения с ребенком от этого не меняются, и он сам не обязан менять свое отношение к кому-либо из родителей.

Например, удачным посланием может быть такое: «У нас с твоим отцом были сложные отношения, и мы поняли, что нам лучше жить отдельно. Но тебя мы родили в любви, и сложности в наших отношениях не влияют на это». 

Мы очень хотим поддержать родителей, воспитывающих детей в одиночку. Это трудный путь, в котором больше, чем обычно, непредсказуемости, больше ответственности, больше усилий, больше необходимости эмоционально включаться. 

Важно знать, что состояние ребенка очень зависит от состояния заботящегося о нем взрослого. Есть простой принцип: «Надеть кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Чрезмерная жертвенность ради ребенка чаще всего не приносит добрых плодов. Поэтому — находите возможность отдыхать, восполнять свои ресурсы, следовать своим интересам, делегировать и еще раз делегировать. Это нужно любому родителю и в «обычной» полной семье. Родителю, который воспитывает ребенка один, этого требуется как минимум в 2 раза больше.

Сообщение У ребенка только один родитель. Это может его травмировать? появились сначала на kosa.media.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

Конструирование новой идентичности

В эмиграции человек часто испытывает сильнейший кризис идентичности и пытается выстроить ее с нуля. В новой стране он — чужой, а дома — уже не свой. Нужно адаптироваться к культуре, новому языку, людям, социальным институтам. 

При этом строить новую идентичность пока еще не из чего. Бывает, что у человека начинается «подростковый бунт» — он неосознанно отвергает все старое, чтобы выстроить новое. И тут не обойтись без гнева, ярости и отрицания. Это — что-то вроде процесса сепарации, но не от родителей, а от прежней жизни. 

Мне кажется, хороший пример конструирования новой идентичности — то, как многие эмигранты, уехавшие после февраля 2022 года, стали называть себя словом «релоканты». Раньше так обычно называли сотрудников международных компаний, переведенных в зарубежные офисы. Сегодня появилось новое значение. Часто так говорят о себе люди, которые приехали в другую страну, но не планируют в ней осесть. Им некомфортно называть себя эмигрантами. Они не собирались переезжать, а многие не смирились с тем, что могут остаться в новой стране на годы. Слово вызывает ассоциации с миром бизнеса и маркетинга, а не с бегством, стрессом и тяжелыми обстоятельствами.

Защита психики от стресса

Изменения в культурной идентичности, резкая смена окружения, отказ от комфорта — все это может вызвать сильнейший стресс и, как следствие, проблемы с ментальным здоровьем. Многие испытывают сильную тревогу из-за неопределенности и временности ситуации. В целом неопределенность — одно из сложнейших переживаний для нашей психики.

Для многих одним из способов снятия стресса становятся ожесточенные споры в интернете и проклятия в адрес оппонентов.

Эмоции, которые трудно вынести

Люди, которым пришлось покинуть дом, хотя они не мечтали об этом и не планировали, могут испытывать очень сложные и противоречивые переживания. Чтобы с ними справиться, они могут прибегать к разным стратегиям и механизмам:

Отвержение

Например, кто-то уехал ради безопасности, но в глубине души сомневается в правильности этого решения. Спрашивает себя: «А если бы мы остались, может, ничего бы не случилось? Может, мы поспешили?».

Для некоторых самый удобный способ увериться в своем решении — это отвержение дома, отвращение к нему. Это помогает нарастить дистанцию, чтобы в конечном итоге потеря показалась не такой болезненной.

В такой ситуации могут появляться обидные прозвища для соотечественников, бесконечная критика в адрес всех, кто не смог или не захотел уехать. Это бессознательный защитный механизм, который помогает почувствовать себя лучше и увереннее. 

Проекция

Иногда человек в сложной ситуации начинает бесконечно обвинять в своих трудностях других — часто тех, кто совсем в них не виноват — стыдить за бездействие и требовать каких-то поступков, которые кажутся ему правильными.

Это может происходить из-за проекции — человек переносит на другого чувства, с которыми ему сложно справиться, а дальше пытается вразумить этого человека и «причинить ему добро», а может, наоборот — обвинить и воззвать к совести. 

Замещение

Бывает так, что человек переносит свои чувства — часто гнев или ненависть — с одного объекта на другой, более безопасный или досягаемый. Например, человек зол на политиков или сотрудников силовых структур. Но он не чувствует, что в силах что-то изменить. Поэтому он скорее будет ругаться на друзей в комментариях в соцсетях. К сожалению, часто от таких механизмов могут пострадать члены семьи человека, особенно самые беззащитные — дети или животные.

Регресс

Это одна из распространенных защит психики. Человек буквально превращается в ребенка (психологически) и не осознает, что его чувства принадлежат лишь ему. Ему нужна «мама», которая может эти чувства контейнировать и помочь с ними справиться. 

Детям присущ эгоцентризм. Поэтому в таком состоянии человек может воспринимать весь мир как «маму», дающую ресурсы и все принимающую. Он может требовать от других, чтобы они разделили с ним его чувства. Например, ему плохо или стыдно — и он неосознанно требует, чтобы вы страдали вместе с ним. 

P.S. Помимо защитных стратегий и механизмов, могут быть и другие причины, почему человек, уехавший в эмиграцию, ссорится с теми, кто остался. Например, может быть, что у человека размыты личные границы и ему кажется, что окружающие должны разделять его чувства потери, стыда или гнева. А может, человек обвиняет других из-за склонности к нарциссизму: для него важно ставить себя в пример другим, отделять себя от них и хвалиться собственными поступками. 

Что делать?

Тем, кто уехал из страны вопреки своим желаниям и планам, приходится непросто. Если вы наблюдаете за высказываниями друзей-эмигрантов с недоумением и гневом, возможно, вам станет легче, если вы напомните себе: это посты и сообщения людей, которые потеряли прежнюю жизнь и идентичность. Они ищут новые моральные ориентиры и пытаются встроиться в чужой и чуждый социум. 

Их тексты на самом деле относятся не к вам (даже если они про вас), потому что про вашу жизнь они знают не так много, а к тому, как им страшно и какой непривычной и турбулентной оказалась сейчас их жизнь.

Ведь изменения, пусть и положительные, всегда являются фактором стресса. А переезд — один из серьезнейших факторов подобного стресса, наравне с природными катастрофами, потерями и утратами близких.

Если вы сами уехали за рубеж и теперь злитесь на тех, кто остался, попробуйте напомнить себе: скорее всего, они тоже многое потеряли. Да, вы смогли уехать — а они нет. Причины могут быть разные: бедность, страхи, нежелание оставлять близких, проблемы со здоровьем. Какой бы ни была причина, постарайтесь свыкнуться с мыслью: если ваши друзья остались, значит, у них не было возможности уехать.

Они находятся там, где достаточно небезопасно и нестабильно, в ситуации, когда политическая и экономическая обстановка меняется каждый день. Вокруг них тоже происходят изменения — и часто негативные.

В такой обстановке психика тоже старается приспособиться, используя разные защитные механизмы. Это необходимо, чтобы выжить — хоть иногда и приводит к разговорам и высказываниям, которые могут показаться возмутительными или вызвать конфликт. 

Сообщение Почему люди, которые эмигрировали, часто ссорятся со старыми друзьями? появились сначала на kosa.media.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

Что происходит с человеком, когда он читает о чем-то страшном или видит пугающие фото?

Многие в такой ситуации говорят, что им становится «плохо». Но можно попробовать немного развернуть это определение. На сегодняшний день есть много исследований того, как на людей влияет потребление негативных новостей и думскроллинг. Вот, что может происходить:

Усиливаются симптомы тревоги. Они бывают двух типов:

Когнитивные: ощущение беспокойства по поводу прочитанного, растущая общая тревога.

Соматические: может появляться мышечное напряжение, бессонница, боли в разных частях тела, учащенное сердцебиение, сдавленность в груди, проблемы с пищеварением и другие проявления. 

Усиливаются симптомы депрессии. Например, общий пессимизм, ухудшенное настроение, проблемы с концентрацией и работоспособностью, снижение либидо, усталость, самообвинения, представление о внешнем мире как о безнадежно плохом месте, где уже ничего не исправить — и так далее.

Возникают симптомы дистресса (то есть негативного стресса). Например, бесконечное прокручивание в уме содержания новостей, избыточное беспокойство по их поводу, навязчивые мысли о том, к чему все это приведет. Кстати, если такое состояние длится больше месяца и серьезно отражается на способности функционировать, есть смысл обратиться к психиатру. Такие симптомы, если они ярко выражены и долго не проходят, могут говорить о расстройстве адаптации — это родственное ПТСР расстройство, которое порой возникает при значимых переменах в жизни и других факторах стресса (например, это могут быть боевые действия, длящиеся неподалеку от человека).

Ухудшение состояния. Если у человека есть психическое расстройство, из-за тяжелых новостей или думскроллинга состояние может обостриться.

Симптомы ПТСР. Если у человека есть факторы риска для развития ПТСР (например, жестокое обращение в детстве — один из факторов) или в прошлом у него развивалось ПТСР, то теперь могут развиться его отдельные симптомы: например, избегание мыслей, людей, предметов или значимых активностей, перепроживание травмы в флешбеках, интрузиях (навязчивых воспоминаниях) или кошмарах, ощущение постоянной угрозы.

Но зачем мы на все это смотрим?

У потребления контента, который содержит информацию о жестокости, может быть еще много разных негативных последствий. Это — лишь самые распространенные. И в то же время импульс потреблять такой контент очень силен. Во многом это связано с механизмами, доставшимися нам от предков. Они выжили за счет того, что внимательно наблюдали за явлениями или существами, которые могут представлять опасность. Поэтому, если мы встречаемся с тем, что мозг воспринимает как угрозу, мы погружаемся в наблюдение, а мозг активно работает, придумывая страшные сценарии, которые могут нам угрожать. При этом организм вырабатывает кортизол и адреналин. 

В некоторым смысле думскроллинг — это злоупотребление (ненамеренное) системой, которая тысячелетиями помогала людям выжить в условиях опасности. Даже если в моменте с человеком не происходит ничего страшного, чтение новостей создает ощущение опасности — такое, будто она угрожает человеку прямо здесь и сейчас, а не находится на некотором расстоянии. И появляется чувство, что ни в коем случае нельзя оторваться от наблюдений за ней. 

Может ли чтение новостей и просмотр видео вызвать ПТСР?

Могут возникать отдельные симптомы, но полноценного развития ПТСР случиться не должно — по крайней мере, если у вас его не было раньше и нет факторов риска (травматических событий, угрожающих жизни, сексуализированного насилия и т.д.).

При этом ПТСР может развиться у человека, который увидел в новостях или видеоролике своего близкого, или у того, кто сам находится на месте событий. 

Как понять, что чтение новостей мне вредит?

Желание потреблять информацию — нормально, а расстраиваться из-за жесткого или грустного контента — совершенно естественно. Но если это начинает серьезно отражаться на вашем состоянии, стоит отнестись к себе с большей заботой и принять меры. Вот признаки, которые могут говорить о том, что пора пересмотреть привычки относительно потребления контента:

— Вы решили перестать скроллить новости, но вам трудно остановиться.

— Сколько бы вы ни переключались на другое, мысли все равно возвращаются к сюжетам новостей, и вы не можете из них выбраться.

— Из-за повседневных событий, которые раньше не вызывали у вас такой реакции, теперь возникает и нарастает тревога.

— У вас есть симптомы депрессии, и они усиливаются (можно проверять их, например, по тесту Бека).

— Вам становится сложно функционировать и справляться с повседневными делами вроде чистки зубов, готовки или работы. 

— У вас появляются соматические симптомы — мышечное напряжение, бессонница, боли в разных частях тела, учащенное сердцебиение, сдавленность в груди, проблемы с пищеварением и другие проявления. 

Как позаботиться о себе, если мне плохо от новостей?

В первую очередь, может помочь информационная диета:

— Попробуйте ограничить время просмотра новостей. Например, просматривайте их раз в сутки. Обычно этого достаточно, чтобы быть в курсе происходящего, а обновление новостной ленты каждый час вряд ли поможет. Правда, вряд ли вы можете это сделать, если ваша работа связана с чтением новостей (например, журналистика). Но тогда стоит хотя бы устраивать перерывы от новостей в нерабочее время, а не продолжать обновлять ленты, когда рабочий день давно окончен.

— Лучше заменить видеоконтент на текстовый. Тексты оказывают на нас меньшее влияние, чем видео.

— Лучше заменить эмоциональные СМИ и каналы новостей на более нейтральные. Например, изучать сводки международных информагентств, где информация подается довольно сухо и без нагнетаний. 

Что делать, если не получается не читать?

На такой «диете» может возникать очень сильное желание вернуться к привычному режиму чтения новостей. Если такое происходит, помочь может техника, которую используют в работе с зависимостями — «серфинг желаний». Ее применяют, чтобы осознавать зависимость и учиться не подчиняться ей. 

Как это работает?

Если у нас есть зависимость (например, от никотина или алкоголя) — то возникает тяга. Так называется навязчивое и трудно преодолимое желание употребить вещество. Попытки переключиться и сделать вид, что тяги нет, делают ее только сильнее.

В технике «серфинг желаний» тяга ассоциируется с волнами в океане: они могут быть огромными, но быстро проходят. Так же и тяга: она может быть ужасно сильной, но длится недолго. 

Вот, как выполняется эта техника:

— Если появилась тяга, заметьте ее. В данном случае — желание вернуться к новостям. Отнеситесь к этому желанию безоценочно, не осуждайте себя за него.

— Наблюдайте за желанием, не делая того, к чему оно вас толкает. Замечайте, как оно становится то сильнее, то слабее. Обратите внимание на то, как мысли пытаются найти разумную причину сделать то, чего очень хочется. Отмечайте, как появляются соблазны сделать это мимоходом и полуосознанно. 

Пока тяга длится, можно держать в руке кусочек льда, принять теплый душ, посмотреть смешные видео с животными, зажечь ароматическую свечу, вообразить, что вы находитесь в приятном и расслабляющем месте. Такие действия помогают заземлиться.

— Дождитесь, пока тяга уйдет. Обычно она длится 20-30 минут, а потом желание на какое-то время затихает. 

Концентрация на другом

Еще один способ помочь себе, если вам тяжело от чтения новостей, — попробовать сконцентрироваться на позитивном опыте. Позитивные эмоции делают нас более устойчивыми к дистрессу и более эмоционально стабильными. 

Можно попробовать замечать все приятные вещи, которые происходят с вами в течение дня, какими бы маленькими ни были эти события. Чтобы проще было фиксировать на них внимание, можно вести дневник приятных моментов. Еще можно начать заранее планировать дела, которые принесут вам удовольствие. Лучше — сразу на всю неделю. 

Сообщение Я тяжело воспринимаю новости об убийствах и жестокости. Как помочь себе? появились сначала на kosa.media.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

Что такое «стресс меньшинства»?

Во многих странах ЛГБТ+ люди не встречают никакой поддержки в обществе. Наоборот — они часто сталкиваются с предрассудками и дискриминацией, осуждением, вербальными оскорблениями или насилием. Из-за этого они могут испытывать регулярный стресс, который вызывает ухудшение психического, а порой и физического здоровья. 

У этого стресса есть внутренние и внешние факторы. 

Внешние — это отвержение со стороны окружающих, дискриминация, ограничения. Согласно исследованиям, ЛГБТ+ люди чаще, чем гетеросексуальные, отмечают, что встречаются с дискриминацией.

Внутренние факторы — это внутренняя гомонегативность (гомофобия), ожидание отвержения (когда человек еще не столкнулся с дискриминацией и отвержением, но волнуется из-за того, что это может случиться), сокрытие своей идентичности. Важно понимать: внутренние факторы не появляются сами по себе, они — результат внешних факторов.

Как формируются факторы стресса?

Возьмем для примера один из внутренних факторов — ожидание отвержения. Когда человек предполагает, что к нему отнесутся плохо или предвзято, его нервная система мобилизуется — она готовится отразить опасность. Если нервная система в таком состоянии постоянно, человек может впасть в состояние хронического стресса, из которого очень сложно выбраться. 

Необходимость скрывать свою идентичность вызывает у ЛГБТ+ людей целый спектр негативных эмоциональных реакций: стыд, вина, тревога, чувство изоляции.

Во время обучения в институте я провела самостоятельное исследование. В нем приняли участие россияне, подписанные на аккаунт ЛГБТ-сети, их было более 70 человек. Цель работы была — выяснить, как внутренние стрессовые факторы влияют на психологическое благополучие и уровень депрессии и тревоги у ЛГБТ+ людей. Результаты моего исследования показали: у всех участников были симптомы депрессии и тревожности. Но у тех, кому приходилось скрывать свою идентичность от семьи и окружения, было зафиксировано усиление этих симптомов. 

Как минимизировать ущерб и не навредить тем, кто сталкивается с таким стрессом?

В России на сегодняшний день трудно защищать права ЛГБТ+ людей открыто. От нас мало что зависит на государственном уровне, но как минимум мы можем выбрать быть более бережными и дружественными к опыту других людей и постараться рассказать окружающим о том, как это важно. Людям, которые сталкиваются со «стрессом меньшинства», особенно важна социальная поддержка, принятие и понимание специфики их проблем, особенно со стороны близких людей. 

Иногда человек, не относящийся к ЛГБТ+, может по незнанию или невнимательности нанести вред тем, кто и так испытывает так называемый «стресс меньшинства». Каждому из нас под силу постараться минимизировать такой вред. Вот несколько простых шагов, с которыми многие могут справиться.

1. Если вы только познакомились с человеком, постарайтесь не подразумевать его гендерную идентичность — спросите, как к нему обращаться. Это может не потребоваться, если человек сам в разговоре обозначил свою идентичность или использовал в отношении себя конкретные местоимения или, к примеру, феминитивы.
2. Если вы не знаете, с человеком какого гендера ваш собеседник состоит в отношениях, не подразумевайте противоположный гендер. Например, не нужно спрашивать девушку, как дела у ее парня, если она сама не говорила, что встречается с парнем.
3. Не используйте слово «каминг-аут» в отношении вещей, не связанных с гендерной или сексуальной идентичностью. Каминг-аут — это тяжелый и травмирующий опыт для многих ЛГБТ+ людей, не стоит его обесценивать. Не надо произносить фразы в духе: «Каминг-аут: в пять лет я занималась балетом». Каминг-аутом может быть только раскрытие своей принадлежности к ЛГБТ+.
4. Не говорите о ЛГБТ+ людях уничижительно, не используйте ругательства, образованные от оскорбительных названий гомосексуальных людей.
5. Используйте корректную и уважительную лексику. Если вы сомневаетесь, правильно ли использовать то или иное слово или понятие — уточните у собеседника. 
6. Если вы узнали, что человек принадлежит к ЛГБТ+, не нужно пристально его рассматривать. Даже если вы настроены дружелюбно, никому не нравится чувствовать себя «под прицелом».
7. Не надо интересоваться подробностями сексуальной жизни и просить подробных разъяснений на чувствительные темы. Помните: ЛГБТ+ человек — это не бесплатная энциклопедия. 
8. Учитывайте, что в любом месте, куда бы вы ни пришли, могут быть ЛГБТ+ люди. Помните об этом, когда что-то говорите. Не предполагайте автоматически, что все ваши собеседники гетеросексуальны. 
9. Если вы знаете, что разговариваете с ЛГБТ+ человеком, не нужно спрашивать, был ли у него опыт с противоположным полом. Этот вопрос может для многих быть триггерным. Также важно помнить: если у человека был гетеросексуальный опыт, это не отменяет его идентичности.
10. Часто ЛГБТ+ люди в малознакомой компании не могут поддержать тот или иной разговор, потому что боятся сказать о своей идентичности — они знают, что могут столкнуться с дискриминацией и отвержением. Если вы дружественны к ЛГБТ+, об этом стоит говорить или, например, писать в соцсетях: чтобы люди видели, что с вами безопасно общаться. 

Сообщение Что такое «стресс меньшинства»? появились сначала на kosa.media.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

Откуда взялся стереотип, что секс без любви — это «плохо», и почему стыдят за это в основном женщин?

В патриархальных обществах к женщинам предъявляется набор требований и ожиданий — если им не соответствовать, можно столкнуться с агрессией. Нередко женщина лишается субъектности. Она — скорее объект сексуального удовлетворения мужчин, источник уюта и комфорта дома, преданная и порой жертвенная мать. Но никак не личность, не равноправная партнерша или сотрудница.

У многих российских женщин нет возможности быть сексуально свободными, выбирать и проявлять сексуальность самостоятельно, вне контекста мужского желания и одобрения (степень свободы во многом зависит от региона. Где-то женщины в последние десятилетия все же получили возможность распоряжаться собственным телом и сексуальностью, в других сексуальная свобода женщины порицается).

С этой объективацией связано и бытующее до сих пор в некоторых регионах и сообществах правило о том, что женщина должна быть целомудренной. Она не имеет право на сексуальный опыт и удовольствие, отдельное от конкретного мужчины — того, кто имеет права на ее тело. А если такого мужчины нет, общество предписывает женщине его найти. 

Отсюда — распространенный стереотип, будто заниматься сексом без любви — это «плохо». Ведь в патриархатном обществе в жизни женщины должен быть лишь один мужчина — желательно муж.

Сейчас российское общество движется к все большему традиционализму. Это выражается в довольно агрессивной политике, насаждении «традиционных ценностей». Усиливается давление на женщин, в том числе репродуктивное. 

Стереотип о том, что главная функция женщины — деторождение, тоже не способствует сексуальной свободе. Россиянки получают от государства четкое послание: главное — рожать и воспитывать детей, а не жить в свое удовольствие.

Сексуальная свобода женщины — это угроза для того будущего, к которому стремится государство. Женщина, живущая для себя и в свое удовольствие — нонсенс для «традиционной» патриархатной культуры. 

Общественное осуждение — один из способов контроля. Поэтому неудивительно, что девушки, не следующие «традиционным» установкам, не подчиняющиеся установкам патриархатного общества, подвергаются критике, а иногда сталкиваются с агрессией и угрозами.

Как вообще связаны секс и любовь?

На вопрос «секса без любви» можно посмотреть и с другой стороны. Что такое вообще любовь, если абстрагироваться от сказок и фильмов? На сегодняшний день многие исследователи считают, что это — эмоция, а не чувство. Эмоции кратковременны — поэтому можно иногда испытывать любовь к партнеру, а в другие моменты ее не испытывать, при этом сохраняя чувство привязанности. 

Вполне возможно испытывать сексуальное желание по отношению к человеку, но не испытывать любви как эмоции в конкретный момент. Или наоборот — чувствовать любовь, но не испытывать желания. В конце концов, можно испытывать любовь и привязанность к человеку и вообще не заниматься с ним сексом. Например, асексуальные люди могут любить и ощущать привязанность, но не нуждаются в сексе. 

Появляется ли после секса привязанность к человеку?

Есть расхожий стереотип — будто бы девушки «не могут» заниматься сексом без обязательств, потому что против воли привязываются к сексуальному партнеру.

Привязанность действительно может возникнуть — но это никак не связано с гендером или полом. Такое может случиться и с мужчиной, и с женщиной, и повлиять на это невозможно.

Дело в том, что во время секса у человека вырабатывается окситоцин, который называют «гормоном привязанности», а также эндорфины, вызывающие чувство удовольствия и эйфории. Конечно, это происходит в тех случаях, когда секс нам нравится и с партнером комфортно. 

Из-за этих химических процессов риск влюбиться в того, с кем вы занимаетесь сексом, действительно есть, и это нужно просто принять. Для нашего биологического вида привязанность к другим имеет огромное значение, и мы не можем без нее существовать — как женщины, так и мужчины. 

Сообщение Cекс без любви и обязательств — это плохо? появились сначала на kosa.media.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

Что такое психологическая манипуляция?

Манипуляцией в психологии считается коммуникативная деятельность, цель которой — с помощью скрытой тактики добиться какого-то действия или изменить восприятие другого человека так, чтобы это было выгодно манипулятору.

Услышав такое определение, многие могут подумать, что манипулятор всегда действует сознательно, с умыслом. Но это совсем не так. Часто люди прибегают к психологическим манипуляциям неосознанно.

Почему иногда люди сами не замечают, что манипулируют другими?

Такое может случаться, например, если человек жил в манипулятивной среде и не умеет общаться по-другому. Допустим, с самого детства окружающие не озвучивали напрямую своих эмоций и просьб, а прибегали к манипуляциям. Вполне вероятно, что для человека это становится естественным и он сам не замечает, как делает то же самое.

Бывает так, что собеседники человека замечают, что он прибегает к манипуляциям, и сообщают ему об этом — а он удивляется, иногда даже может спорить и не соглашаться, причем совершенно искренне. Ведь он не умеет распознавать манипуляции, в том числе свои собственные.

Но встречаются и другие ситуации — когда кто-то начинает видеть манипуляции даже в тех высказываниях, которые совсем не задумывались как манипулятивные. 

Например, если человека волнует эта тема, он прочитал много психологической литературы и начинает сканировать любое высказывание, которое к нему обращено: «Пытается ли собеседник сделать так, чтобы я изменил свое поведение в его интересах?».

Как понять, что мной манипулируют?

На самом деле многие высказывания сами по себе невозможно маркировать как манипулятивные или неманипулятивные — многое зависит от контекста и от того, какой смысл в них закладывает сам говорящий. 

Например, возьмем фразу: «Побудь, пожалуйста, со мной». Это — прямая коммуникация, мотив говорящего на поверхности. Он открыто озвучивает свою просьбу.

Вот другая фраза: «Ты никогда не проводишь со мной время». Подобные высказывания часто делают, чтобы вызвать чувство вины и добиться определенной цели.

А если кто-то говорит: «Мне так грустно одной»? Здесь уже сложно определить цель высказывания — варианты могут быть очень разными.

Возможно, человек говорит это с намеком — чтобы, опять же, вызвать чувство вины. А может быть, просто делится своими эмоциями.

Причем разные люди воспримут подобное высказывание по-разному. Например, если человек часто сталкивался с манипуляциями со стороны окружающих, он может решить, что «мне так грустно одной» — фраза, которой его пытаются подтолкнуть к определенным действиям. А человек, который не привык к общению «с подвохом», может увидеть здесь прямое высказывание о чувствах собеседника.

Часто, чтобы понять, пытается ли собеседник манипулировать, можно задать вопросы. Например: «Ты хочешь, чтобы я побыла с тобой?» или «Что можно сделать, чтобы тебе помочь?». Возможно, из ответов станет легче понять, пытается ли человек на что-то «намекнуть», к чему-то склонить, или хочет напрямую обсудить свои чувства.

Отличить манипуляцию от прямого высказывания «без задней мысли» бывает трудно: особенно сейчас, когда на каждом шагу можно увидеть тренинги в стиле «Как сделать так, чтобы девушка с вами переспала» или «Как общаться с парнем, чтобы он дарил подарки». Очень часто на таких тренингах предлагают использовать именно такие фразы — которые трудно интерпретировать однозначно.

Если вы столкнулись с высказыванием, которое не можете однозначно интерпретировать, я бы посоветовала не торопиться считать его манипуляцией. Можно поговорить с человеком и узнать, что он имеет в виду. А еще прислушаться к себе — есть ли ощущение, что данным высказыванием вас подводят к какой-то мысли или действию? Кажется ли, что вы делаете что-то, что доставляет вам дискомфорт?

Бывает, что, поддавшись на манипуляцию, мы испытываем негативные чувства. Например, начальник сказал: «Вы — лучший сотрудник, поэтому я прошу вас поработать в выходной». Вы соглашаетесь, но ощущаете себя так, будто ваши границы нарушили или вами воспользовались. Тогда, вероятно, есть смысл мысленно вернуться к диалогу с начальником и задуматься — были ли в этом диалоге манипуляции. 

Даже если вы чувствуете, что вами манипулируют, есть шанс, что человек делает это неосознанно. Тогда, возможно, есть смысл поговорить о происходящем, обратить внимание собеседника на то, как он доносит свою мысль.

А может, вы и сами, незаметно для себя, прибегаете к манипуляциям. Чтобы заметить это, можно задать себе вопрос: «Что я хочу сказать собеседнику? Какая цель у моего высказывания и озвучиваю ли я ее прямо?».

Чем лучше мы умеем анализировать собственные мотивы и эмоции, чем больше состоим в контакте с собой, тем проще нам заметить, когда мы пытаемся кем-то манипулировать — или когда кто-то пытается манипулировать нами. 

Сообщение Что такое психологические манипуляции? Как понять, что мной манипулируют? появились сначала на kosa.media.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

Что такое «синдром спасателя»?

Так называемый синдром спасателя — это не заболевание. Его нет ни в российский классификации болезней МКБ-11, ни в американской DSM-5. Это даже не синдром. Потому что синдром — это когда разные симптомы возникают по одной причине, а тут скорее наоборот. (В поп-психологии есть несколько понятий, которые ошибочно называют синдромами. Еще один пример — «синдром самозванца»).

Корректнее было бы говорить не о синдроме, а о стратегии спасателя. Люди, усвоившие такую стратегию, могут действовать очень похоже. А вот причины, по которым они эту стратегию усвоили, бывают разными.

Первым термин «спасатель» в отношении людей, для которых характерны определенные модели поведения, написал врач Стивен Карпман в 1960 году, когда описывал свою известную концепцию — треугольник Карпмана. Это социальная модель, где люди поочередно играют роли спасателя, жертвы и преследователя.

Теория Карамана не нашла подтверждений в дальнейших исследованиях, и сейчас подвергается критике. Но понятия, появившиеся в этой модели, до сих пор используются, чтобы описать некоторые типичные модели поведения.

Под «синдромом спасателя» обычно имеют в виду стремление человека брать на себя ответственность за то, что должен делать другой. Речь не идет о реальной эффективной помощи тем, кто в ней нуждается. Обычно понятие «синдром спасателя» используется в негативном значении.

Об этом «синдроме» говорят, когда тот, кого «спасают», не просил об этом. Или он сам не делает ничего для своего «спасения» (а может и саботировать его). Выходит, что один человек в какой-то степени навязывает другому свою помощь или берет на себя задачи, которые не входят в его компетенции и зону ответственности (а иногда — те, на которые у него даже нет ресурсов). 

Почему люди становятся «спасателями»?

Такая стратегия может выработаться по разным причинам. Например, один из сценариев — когда в детстве в ходе воспитания человек усваивает, что он несет ответственность за эмоции родителей. Если они расстроены или злятся, именно он должен сделать что-то, чтобы родители перестали испытывать такие эмоции и в семье вновь стало безопасно.

Обычно люди с таким опытом тяжело переносят напряжение, возникающее из-за того, что кто-то рядом недоволен или расстроен. Стремятся как можно скорее сделать что-то, чтобы «это» закончилось, как бы «спасая» человека от его эмоции (на самом деле неосознанно они могут пытаться защитить себя от чувства вины, тревоги, стыда, возникающих у них самих, если значимый человек недоволен или грустит). 

Стратегией спасения могут также пользоваться люди с нарциссической динамикой. В таком случае стремление вмешиваться в чужие дела, брать на себя ответственность за других может быть вызвано идеей о собственном превосходстве). Еще к такой стратегии могут прибегать люди с зависимой организацией личности — те, которым трудно отделить свою идентичность от идентичности другого человека. Ведь если вместо «я» всегда есть только «мы», то и проблемы становятся общими.

«Синдром спасателя» — это паттерн, который возникает как способ справиться с чувствами, возникающими в ответ на чей-то дискомфорт, трудности.

Что делать с «синдромом спасателя»?

В целом любыми личностными изменениями лучше заниматься вместе со специалистом — психологом или психотерапевтом. Иначе можно случайно себе навредить — например, вместо стратегии спасателя усвоить другую стратегию, которая тоже будет доставлять дискомфорт и снижать качество жизни.

Если все же вам хочется для начала попробовать самостоятельно проанализировать собственные стратегии и паттерны, можно постараться определить собственные ценности и записать их. Например: каким человеком для вас важно быть? Какие качества проявлять? Как хотелось бы вести себя в отношениях? Брать на себя ответственность за чужие поступки и решать проблемы партнера входит в эти ценности? Если да — то в каком объеме? И в каком объеме для вас важна самодостаточность в отношениях?

Если вы решитесь прорабатывать вопрос со специалистом, то вам вместе предстоит выяснить, в каком контексте вы применяете «стратегию спасателя» и по какой причине. Это может быть тревога от эмоционального дискомфорта другого человека, стремление контролировать окружающую действительность, желание быть «более нужным» человеком и множество других вариантов.

В зависимости от того, по какой причине «включается» эта стратегия, будет вестись работа со специалистом. 

Сообщение Мне кажется, что у меня синдром спасателя. Что делать? появились сначала на kosa.media.