Отвечает врач-психиатр и психотерапевт Анастасия Кудрявцева.
Что такое синдром спасателя? Можно ли его вылечить? Почему люди становятся «спасателями»? Отвечает врач-психиатр и психотерапевт Анастасия Кудрявцева в нашей регулярной рубрике «Вопрос психологу».
Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!
Что такое «синдром спасателя»?
Так называемый синдром спасателя — это не заболевание. Его нет ни в российский классификации болезней МКБ-11, ни в американской DSM-5. Это даже не синдром. Потому что синдром — это когда разные симптомы возникают по одной причине, а тут скорее наоборот. (В поп-психологии есть несколько понятий, которые ошибочно называют синдромами. Еще один пример — «синдром самозванца»).
Корректнее было бы говорить не о синдроме, а о стратегии спасателя. Люди, усвоившие такую стратегию, могут действовать очень похоже. А вот причины, по которым они эту стратегию усвоили, бывают разными.
Первым термин «спасатель» в отношении людей, для которых характерны определенные модели поведения, написал врач Стивен Карпман в 1960 году, когда описывал свою известную концепцию — треугольник Карпмана. Это социальная модель, где люди поочередно играют роли спасателя, жертвы и преследователя.
Теория Карамана не нашла подтверждений в дальнейших исследованиях, и сейчас подвергается критике. Но понятия, появившиеся в этой модели, до сих пор используются, чтобы описать некоторые типичные модели поведения.
Под «синдромом спасателя» обычно имеют в виду стремление человека брать на себя ответственность за то, что должен делать другой. Речь не идет о реальной эффективной помощи тем, кто в ней нуждается. Обычно понятие «синдром спасателя» используется в негативном значении.
Об этом «синдроме» говорят, когда тот, кого «спасают», не просил об этом. Или он сам не делает ничего для своего «спасения» (а может и саботировать его). Выходит, что один человек в какой-то степени навязывает другому свою помощь или берет на себя задачи, которые не входят в его компетенции и зону ответственности (а иногда — те, на которые у него даже нет ресурсов).
Почему люди становятся «спасателями»?
Такая стратегия может выработаться по разным причинам. Например, один из сценариев — когда в детстве в ходе воспитания человек усваивает, что он несет ответственность за эмоции родителей. Если они расстроены или злятся, именно он должен сделать что-то, чтобы родители перестали испытывать такие эмоции и в семье вновь стало безопасно.
Обычно люди с таким опытом тяжело переносят напряжение, возникающее из-за того, что кто-то рядом недоволен или расстроен. Стремятся как можно скорее сделать что-то, чтобы «это» закончилось, как бы «спасая» человека от его эмоции (на самом деле неосознанно они могут пытаться защитить себя от чувства вины, тревоги, стыда, возникающих у них самих, если значимый человек недоволен или грустит).
Стратегией спасения могут также пользоваться люди с нарциссической динамикой. В таком случае стремление вмешиваться в чужие дела, брать на себя ответственность за других может быть вызвано идеей о собственном превосходстве). Еще к такой стратегии могут прибегать люди с зависимой организацией личности — те, которым трудно отделить свою идентичность от идентичности другого человека. Ведь если вместо «я» всегда есть только «мы», то и проблемы становятся общими.
«Синдром спасателя» — это паттерн, который возникает как способ справиться с чувствами, возникающими в ответ на чей-то дискомфорт, трудности.
Что делать с «синдромом спасателя»?
В целом любыми личностными изменениями лучше заниматься вместе со специалистом — психологом или психотерапевтом. Иначе можно случайно себе навредить — например, вместо стратегии спасателя усвоить другую стратегию, которая тоже будет доставлять дискомфорт и снижать качество жизни.
Если все же вам хочется для начала попробовать самостоятельно проанализировать собственные стратегии и паттерны, можно постараться определить собственные ценности и записать их. Например: каким человеком для вас важно быть? Какие качества проявлять? Как хотелось бы вести себя в отношениях? Брать на себя ответственность за чужие поступки и решать проблемы партнера входит в эти ценности? Если да — то в каком объеме? И в каком объеме для вас важна самодостаточность в отношениях?
Если вы решитесь прорабатывать вопрос со специалистом, то вам вместе предстоит выяснить, в каком контексте вы применяете «стратегию спасателя» и по какой причине. Это может быть тревога от эмоционального дискомфорта другого человека, стремление контролировать окружающую действительность, желание быть «более нужным» человеком и множество других вариантов.
В зависимости от того, по какой причине «включается» эта стратегия, будет вестись работа со специалистом.