Отвечает психолог Елена Лаврова
Почему люди в спорах часто упоминают личные границы? Действительно ли мы постоянно нарушаем границы друг друга? Существуют ли они вообще? Сегодня в рубрике «Вопрос психологу» об этом рассказывает кандидат психологических наук, практикующий психолог, научный консультант образовательного центра «Психодемия» Елена Лаврова.
Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!
Почему столько людей говорят про границы?
Границы личности — это одно из понятий в психологии, которые перешли в повседневную речь. Многие его используют, но не всегда понятно, что именно имеется в виду.
Например, в соцсетях во время спора человек может сказать: «Вы нарушаете мои личные границы». А другой отвечает: «Нет, вы». Может даже создаваться впечатление, будто бы кто первый сказал про нарушение границ, тот и «настоящий» пострадавший.
Поскольку личные границы часто бывают невидимы и неосязаемы, люди не всегда понимают, где они проходят, как их не нарушать и о чем вообще идет речь.
Какими бывают личные границы?
Самая первая и очевидная граница — физическая, та, что касается нашего тела. Она связана с ощущением комфорта и безопасности.
У разных людей физические границы пролегают по-разному, они бывают более или менее проницаемыми. Одним комфортно вступить в физический контакт даже с незнакомым человеком. Другие не готовы, например, обниматься с малознакомыми людьми и не любят прикосновений от посторонних. А вот обниматься с любимыми людьми им комфортно.
Но и в этом случае есть определенные границы — просто они проходят в другом месте. Например, любимый человек, если он учитывает наши границы, понимает, что мы не всегда хотим секса или объятий.
Но откуда берутся остальные, неосязаемые границы?
У каждого из нас есть некое представление о себе. Иногда это называют «Я-концепцией» или «образом Я». Например: «Я — человек, который интересуется музыкой», или «Я — человек, который не будет опаздывать на важную встречу». Психолог У. Джемс считал, что предметы, принадлежащие человеку, тоже относятся к его «образу Я».
Этот образ очерчен границами, которые отделяют «Я» от «не Я». Причем границы могут быть разными — эмоциональными, ценностными. Например, для кого-то поддержание порядка в доме — одна из важных ценностей. Если гость приходит и все разбрасывает, это может быть нарушением границ ценностного уровня.
Зачем они вообще нужны?
Их главная функция — помочь человеку определить свое «Я», разобраться, каким он себя видит, что для него приемлемо или неприемлемо, приятно или неприятно. Вторая функция — защитная. Границы помогают отказываться или защищаться от того, что для человека не подходит и не соответствует его представлениям о себе.
Почему то, что для одного человека — нарушение границ, для другого нормально?
Границы у разных людей могут быть выставлены более жестко или более мягко. Они могут меняться с течением времени. Еще они могут зависеть от того, с кем человек общается в данный момент — какие-то слова и действия могут быть приемлемы со стороны близкого человека, но неприемлемы со стороны незнакомца. В целом границы подвижны, и то, где они пролегают, может зависеть от разных факторов.
Как они появляются?
Во многом их формирование зависит от того, как с человеком в детстве обращались значимые взрослые, насколько они признавали и соблюдали его границы.
Бывают семьи, где родители привыкли заходить в комнату ребенка без спросу, трогать его вещи или выбирать за подростка одежду. В таких случаях дети нередко растут с ощущением, что у них нет границ. Им может быть сложно определить себя, ответить на вопросы: кто я? Чего я хочу? Что мне нравится?
В будущем это нередко приводит к тому, что человек не прислушивается к себе и старается во всем соответствовать требованиям окружающих.
А кто-то, наоборот, в более взрослом возрасте впервые осознает свои границы и начинает отстаивать их очень жестко. Иногда это приводит к конфликтам.
Но постепенно, привыкнув осознавать собственные границы и учитывать границы других людей, человек может смягчиться. Разобраться, в каких вопросах он готов идти на сотрудничество и компромиссы, а в каких — нет.
Иногда кажется, что люди постоянно нарушают и не уважают границы друг друга. Почему?
Многое в поведении человека зависит от того, насколько он ощущает собственные границы и понимает их. Например, если он с детства привык, что кто угодно может зайти в его комнату, потрогать вещи, заставить что-то делать — он может думать, что ни у него, ни у других людей границ нет, и можно вести себя с другими людьми так же, как когда-то взрослые вели себя с ним, не задумываться о границах окружающих.
Бывает и так, что человек, чьи границы нарушались, не чувствует и не распознает их, но очень бережно относится к границам других — живет с ощущением, что у других людей есть права, которых нет у него.
Как защищать свои границы?
Если вы осознаете свои границы и знаете, что для вас неприемлемо, можно сразу об этом рассказать собеседнику — возможно, тогда их не придется отстаивать.
Если кто-то случайно нарушил ваши границы, можно поговорить об этом — лучше с помощью «Я-сообщений». Например, не «Ты опоздал, это плохой поступок», а «Я очень расстраиваюсь, когда люди опаздывают».
Важно помнить, что границы есть и у других людей, и они могут противоречить нашим. Если люди чувствуют свои границы и готовы договариваться, чаще всего это можно сделать. Например, для одного человека важно не опаздывать в кино, а для другого — чтобы его не торопили. Тогда один может пойти в зал и оставить билет для второго человека на проходной.
Люди могут нарушать границы без злого умысла — например, когда хотят «причинить добро»: дать совет, о котором не спрашивали, накормить против воли (такое часто бывает со старшими родственниками). Даже если это делается из добрых побуждений, обозначить свои границы в такой ситуации — совершенно нормально. Не обязательно вступать в конфликт: можно мягко сказать о своих ощущениях или отказаться от советов.
Также нормально отказаться от коммуникации и отдалиться на некоторую дистанцию, если кто-то систематически нарушает ваши границы, не обращает внимания на попытки об этом поговорить или даже нарочно ими пренебрегает.