Те, кого заставляли присматривать за младшими братьями и сестрами, могут столкнуться с психологическими трудностями
Пользовательницы тиктока, которых родители заставляли присматривать за младшими детьми, рассказывают, как это повлияло на их жизнь. Одни считают, что их лишили детства, другие говорят, что до сих пор чувствуют ответственность за других людей и страдают от тревожности. В соцсетях этому феномену дали название «Синдром старшей сестры». Вместе с психологом разбираемся, почему старшие сестры часто вынуждены рано взрослеть и как это влияет на их жизнь.
Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты.
«Ко мне всегда относились строже»
«Почему никто не говорит о том, как тяжело быть старшей сестрой? Постоянно сталкиваться с проблемами из-за того, что твои младшие братья или сестры сделали что-то не так, быть ответственной за все, что они делают или не делают, брать их с собой, куда бы ты ни шла, не иметь свободного времени для себя. По сути быть вторым родителем, который готовит их школе, стирает их вещи. Это настолько утомляет, но это твоя “работа”, потому что ты — старшая сестра», — тикток с этим текстом набрал тысячи просмотров и лайков.
В комментариях женщины делятся похожими проблемами: «Я не могла почувствовать себя ребенком, потому что мне всегда приходилось присматривать за кем-то», «Я до сих пор испытываю вину, если с моими братьями или сестрами происходит что-то плохое», «Родители всегда относились ко мне строже», «Я буквально воспитала своего младшего брата», «Я даже не знаю, чего именно я хочу, потому что моя сестра выбирала первой».
«Синдром старшей сестры» — собирательный термин, которым женщины описывают свои проблемы, возникшие из-за того, что в семье на них переложили ответственность за младших детей. Многие говорят, что это повлияло на их взрослую жизнь. Из-за раннего взросления они страдают от постоянного напряжения, гиперконтроля и эмоционального одиночества. Ролики, озаглавленные older sister core и older sister trauma, становятся вирусными в соцсетях.
Существует ли на самом деле «синдром старшей сестры»?
Психотерапевт Mental Health Center Евгения Чмутова объясняет: такого клинического термина не существует. Тем не менее старшие дети действительно могут оказываться под давлением.
Она приводит пример: девочка-подросток хочет пойти гулять, а ее заставляют сидеть с младенцем. Если это не компенсируется — например, материально, дополнительным временем для прогулок, выражением благодарности — то забота о младших может превратиться в обузу.
По словам Чмутовой, особенно трудно может быть старшему ребенку, если разница в возрасте с младшим не очень большая — 3-6 лет. Получается, что старший сам пока не готов взрослеть и нуждается в заботе. У него все еще устанавливаются отношения с миром, родителями, другими людьми.
«Сначала ребенок был просто ребенком, а теперь, вернувшись из роддома, мы начинаем говорить, что он взрослый, — объясняет психотерапевт. — Меня всегда коробила поговорка “сначала нянька, потом лялька”. Мол, мы сначала рожаем старшую сестру — няньку, а потом младшего ребенка — ляльку. Но старшая девочка — не нянька. Если она хочет, она будет нянчиться с младенцем, и есть девочки, которым это правда интересно, но ни в коем случае нельзя это использовать в корыстных целях. Однако бывает, что родители этим злоупотребляют».
Профессор Ланкастерского университета Ян Ху описывает «синдром старшей сестры» как эмоциональное бремя, которое берут на себя старшие дочери во многих семьях с раннего возраста.
По его мнению, это может быть связано с тем, что во многих семьях родители по-разному подходят к воспитанию сыновей и дочерей. В среднем девочки выполняют на 40% больше работы по дому, чем мальчики. На старших дочерей чаще всего ложится и забота о младших.
Еще одна возможная причина — существующее распределение гендерных ролей в семье. Если девочка видит, что мама берет на себя всю домашнюю работу и заботу о детях, она может неосознанно возложить на себя те же обязанности.
Как этого избежать?
Психологи советуют не делать заботу о младших детях ответственностью старшего и прежде всего поощрять их взаимодействие в игровой форме.
Психотерапевт Евгения Чмутова объясняет: нет ничего плохого в том, чтобы попросить о помощи старшего ребенка. Но так, чтобы это не становилось его обязанностью. «Важно не приказывать, а просить, — говорит она. — Многое зависит от того, как родители преподносят просьбу о помощи, относятся ли они к подростку с уважением».
Еще один совет — продолжать относиться к старшему ребенку именно как к ребенку, а не взрослому. Семейные роли должны сохраняться. Взрослые — это те, кто обеспечивают детям безопасность, любовь и защиту, и выполнять эту функцию нужно родителям.
Если старший ребенок ставится в позицию «взрослого», у него не сформируется близости с братьями и сестрами. Вместо этого он рискует стать «другом» или «подружкой» для родителей.
«Это приводит к тому, что потребности ребенка не удовлетворяются, — говорит Чмутова. — Поэтому родителям важно сохранять осознанность: не делиться лишним со старшим ребенком, учить детей близости, а не создавать напряжение между ними».
С чем сталкиваются старшие сестры во взрослом возрасте?
Психотерапевт объясняет: опыт старшего ребенка может быть полезным. Например, научить предугадывать последствия тех или иных поступков, приучить к ответственности. Такие навыки нередко помогают строить успешную карьеру и занимать руководящие должности.
Но есть и обратная сторона. «Синдром старшей сестры» рискует привести к перфекционизму и гиперконтролю. «Ответственность за других людей может перерасти в постоянное напряжение, чувство вины, выгорание от невозможности соответствовать своим высоким стандартам», — говорит Чмутова.
Еще людям, столкнувшимся с таким опытом, бывает трудно рассказывать о своих проблемах и просить о помощи — ведь важно сохранить роль «послушного» ребенка, «старшего» и «сильного».
Если человек замечает за собой такое поведение — это повод начать разбираться в проблеме, говорит Чмутова. Для начала важно сформулировать, что именно вас беспокоит. Например: «я все время напряжена», «я не могу отдохнуть», «у меня есть недостижимые стандарты», «я не могу приступить к каким-то делам, потому что я в плену перфекционизма», «я перерабатываю, потому что все надо сделать идеально».
Обозначить и признать свои трудности — уже большой шаг. Дальше можно изучить качественную психологическую литературу о перфекционизме, гиперконтроле, тревоге. Не нужно бояться обращаться с такими проблемами к психологу. Чмутова советует внимательно выбирать специалиста и удостовериться, что он придерживается доказательных методов.